“现在呢，长大了还弱势吗？”

他停了一下，没有立刻回答。

“还是会有吧，在某些时候，比如领导，他们有一定职权，可以评判我。”

“嗯，领导在工作上通常有一定的权威性。”我理解他的意思，“我注意到，你没有提及领导的其他方面，比如她对于职位的决定作用等，只是提到了评判。这似乎和你前面所说的是相互关联的，那些过去的长辈、老师，他们对你的评价，是你在意的。”

他又停了许久，应该是在思考。

“说不上在不在意，过去还真没有这么考虑过。这样想来的确是一种话语权，或者说是一种评价体系吧。什么是好的，什么是不好的，是有标准的。

“比如，学习成绩啦，懂不懂事啦，长大了就会是一些其他的，工作如何啊，有没有对象，对象如何，诸如此类。

“你说有没有什么人，或一些东西，的确是可以追溯的。我能想起一些片段和感觉，小时候我在众人面前犯错时母亲那嫌恶的白眼，父亲在辅导我功课时骂我蠢笨，再后来父亲装作不经意提到其他孩子的优异。那些赚了钱，或者是生了聪明孩子的亲戚朋友总是出现在父亲的口中，出现在我们谈话的间隙里。

“我们这不大的房子里，却仿佛住了一屋子的人。

“我要注意自己的表现，是不是这不好了，那又不好了，免得被父亲和他们比较，又遭羞辱。

“后来父亲生意不好，对我也越发没了耐性，打我的时候也是有的。不过奇怪的是，当你让我回忆的时候，我想不起他打我的那些细节，那些疼痛。想起的，反而是他表露态度的某些瞬间。

“比如一个白眼，或者是一句‘蠢猪’。现在想起，我仍觉寒凉。

“而那一屋子的人也从周围的亲戚，变成了同班的同学、同校的同学、校外的朋友，同事等。

“我在这些年的评判和比较中越来越力不从心，我觉得很累，也的确感到很挫败。

“我很难在所有方面都做得优异，一旦我在某方面不如别人，就会感到不舒服。所以我越来越少地去尝试不擅长的东西，因为尝试意味着踏入陌生的领域，而陌生便有挑战，有可能做得好，也可能做不好，若是做不好，就会有不舒服的感觉。

“可能是因为这样，我越来越沉默了，不喜欢也不擅长和别人互动，很多时候我都是那么平庸，尤其是职场这种需要自我表现的地方。”

一口气说了这么多，他已经越来越懂得自我分析，越来越敞开自我。

所以我认真地听，没有插话，认真地感受他的感受。有一些句子，虽然他说得平淡如常，但却十分有力地戳中我的内心。

比如母亲的白眼，父亲的辱骂，还有那一屋子的人。

那是一种刺痛的感觉。

虽然他说自己对于身体的疼痛已经没有记忆了，但是父母的这些态度，却深深地扎在了他的心上。

人有自我保护机制，碰了火，方知烫，于是学会了不碰火。人的心理也是如此。

这些态度扎得他疼，他要躲避这种感觉，就得按照父母的意愿和期待行事，这样才会得到好评价。

而这些评价直接塑造了他对于自身的感觉。

白眼，意味着“我”是一个令人嫌恶的小孩，辱骂意味着“我”是一个愚蠢的人。

尽管这些感觉因为他后来的努力有过稍许改变，但是家庭中负面评价的反复使用，使得这些感觉一次又一次地被唤醒和加强。

以至于在后来的成长中，他已经习惯成自然，内化了这种方式。哪怕父母不再打骂他，但他与周围的人，与这个世界的关系，仍是评判与被评判的关系。

这是一种紧张的关系，不安全的关系，他无法信任这个世界，自然也无法敞开自己，去拥抱它。

所以他总能敏感地在一个新环境里辨认出那个具有话语权，可以评判自己的人，要去赢得他/她的认可，这几乎成了他的自动反应。

既害怕又勉强地迎合着，这就是他过往二十几年的生活。

这或许可以解释，为什么他见到领导就会烦躁。有一个声音告诉他一定要做好，让她满意，不能得到不好的反馈；而另一个声音却在说，这不是你真正追求的，为什么要在意自己做得好不好，况且她的评价也未必就绝对正确，为什么要因此怀疑自己？

这种矛盾让他撕裂，所以他忍不住要倾诉，要爆发。

不过这种矛盾也未必是坏事，这很可能是他的自主意识在发展的原因。

他开始在其他擅长的事情中，找到越来越多的自我肯定，他找到了自己真正想做的事情。这是他第一次真切地感觉到自己的意愿，而不是父母要求他去做，或者出于比较的压力。

我应该鼓励他发展这部分的独立意识，这样他的自我内在感觉就有可能从依赖外部评价渐渐转向为自我判断。

所谓自信，就是这么一点点来的。需要耐心地慢慢来，可能会反复。